Mein neues Spielzeug ist da. Hurra, jippie!

Gelegenheitsnerd die ich sein kann, habe ich mir ein phantastisches gadget zugelegt. Gebraucht gekauft. Tut dem geschlauchten Geldbeutel leider trotzdem nicht gut. Egal. Ich gönne mir so selten was Schönes. Oder etwas, das einfach nur Spaß macht. Und gesund ist.

Die entsprechende software lädt sich gerade ein Sportabzeichen. Anstatt Däumchen zu drehen, schreibe ich lieber. Ins Bett komme ich heute eh nicht mehr. Bin viel zu aufgedreht.

Ah, fertig mit dem download. Dann geh’ ich jetzt spielen.

Einen feinen Namen muss ich mir noch ausdenken. Grübel, grübel…

Generaal Zwartkop ist ein Urlaubsmitbringsel meiner Freundin. Die Gute weiß, dass ich total auf Lakritz stehe. Was der Name allerdings nicht erahnen lässt ist, dass der Generaal ein echtes Weichei ist. Der benimmt sich im Mund wie ein Marshmallow, nur lakritzig im Geschmack. Die Textur ist gewöhnungsbedürftig, der Geschmack erstklassig. Und von zu vielen wird mir übel. Schnell die Finger davon lassen und was für später aufheben.

Jetzt möchte ich nur noch wissen, von welcher Zutat mir übel wird; als da wären: suiker, glucose-fructosestroop, gemodificeerd zetmeel, gelatine, zoethoutwortelextract, salmiakzout, kleurstof (E150d), glansmiddelen (plantaardige olie, carnaubawas ein bijenwas), aroma’s, antioxidant (ascorbinezuur).

Für mich hört sich das “gemodificeerd zetmeel” spontan sehr verdächtig an. Vielleicht sind es aber auch die “aroma’s”, aus alten Omas hergestellt; gemodificeerd sozusagen. Oder ein suiker Schock? Mir wird blümerant zu Mute.

Bevor ich mir den Generaal noch mal durch den Kopf gehen lasse, kann mir eine von euch sagen, was “zetmeel” ist? Danke.

Ich habe ja noch so eine kleine Macke: Abgewaschenes Geschirr muss unbedingt noch mit klarem Wasser nachgespült werden! Spülmittelschaumreste an Tassen, Tellern und Besteck sind mir zuwider, da hilft auch kein Abtrocknen.

So stehe ich denn in der Spülküche des Campingplatzes, das Geschirr ist abgewaschen, frisch gespült… und wartet auf das Trockentuch.

Legt doch der Kerl, der heimlich hinter meinem Rücken auf seine Gelegenheit lauerte, seinen frisch getöteten Fisch in das Restschaum geschmückte Spülbecken direkt neben mir und beginnt, seine Fische auszunehmen!

Uuäärghs!

Es ist eine Sache, den Geruch der Fischinnereien abstoßend zu finden, aber wie ekelhaft ist es denn, bitte schön, sein Essen in Spülmittelreste zu legen? 

Schmerzgrenze erreicht… und überschritten. Das überreißt mein Verständnis. Echt jetzt.

Innig geliebte Würzsoße oder als Zuckerbombe verschrien, der Tomatenketchup ist eine Wissenschaft für sich und dennoch in aller Munde. Ab und zu gerne auch mal in meinem. Wobei ich, ganz Luxusmaid die ich sein kann, zugeben muss, dass die Ökos den besten Tomatenketchup aller Zeiten zubereiten können.

Nun gibt es auf der Insel aber keinen Ökodealer und ich musste auf ein konventionelles Produkt ausweichen. Der Marktführer mit dem männlichen Vornamen landete dementsprechend auf meinem Campingtisch.

Und wenn es nach mir gegangen wäre, auch gleich sofort im Müll! Dieses Zeug hat den Namen “Tomatenketchup” nicht verdient. Wie haben diese elendigen Hersteller es eigentlich geschafft, Marktführer zu werden und zu bleiben? Werden ihre Produkte denn ausschließlich von Geschmackslegasthenikern gekauft? Solch eine süße Plörre darf doch nicht “Tomatenketchup” genannt werden. Echt nicht.

Meinen Unmut über dieses Zeug konnte ich nur mit exzessiven Phantasien über Tomatenketchup Rezepte besänftigen. Und so ging ich denn heute frisch ans Werk:

Ein Rudel reife Tomaten, eine gelbe Paprikaschote, drei Zwiebeln, eine unanständige Menge Knoblauch, Olivenöl, Balsamico Essig, ein TL Hefeextrakt, ein Schuss Sojasoße, Tomatenmark, einen TL braunen Zucker und Gewürze; als da wären: Salz, Pfeffer, Rosenpaprika, Bohnenkraut, Basilikum, Oregano, ein Lorbeerblatt, einen kleinen Zweig Rosmarin, Schabzigerklee und Piment.

Aus all diesen leckeren Zutaten braute ich einen Ketchup zusammen, der heiß schon so gut schmeckt, dass ich es kaum abwarten kann, ihn morgen gekühlt zu probieren. Bitte lieber Samstag, beeil dich mal ein bisschen mit deiner Ankunft! Ich möchte Tofuwürstchen und Seitanbratlinge quälengrillen!

Oh Mist, habe ich einen Hunger. *magenknurr*

  

da köchelt er still und heimlich vor sich hin

nach dem Kontakt mit dem Pürierstab

frisch abgefüllt ergibt ein Rudel Tomaten vier Gläser Ketchup

…diese scheißbekloppten Nachbarn nicht endlich mal mit ihrem Gekreische aufhören, dann werde ich hier ziemlich fix zur kreischenden Banshee.

…ich nicht diese scheißbekloppten Kopfschmerzen hätte, dann würde ich mir jetzt den Rasenmäher schnappen und mit ordentlich viel Lärm meinen scheißbekloppten Nachbarn auf die Nerven gehen. Mit Hochgenuss!

…diese scheißbekloppte Paracetamol Tablette nicht bald anfängt zu wirken, dann muss ich mir noch eine zweite hineinwürgen.  Dabei ist mir von der ersten noch übel.

…ich nicht sofort meine gute Laune von heute morgen wieder finde, dann bleibt meine Laune eben mies. So.

Ich schaffe es ja jedes mal im Urlaub, mir Blasen an den Füßen zu laufen. Selbst in Schuhen, in denen ich mir noch nie zuvor Blasen gelaufen habe. Meine Füße benehmen sich auf Schotterwegen und Dünensand nun mal anders als auf Asphalt. Da haben meine innig geliebten Te.va Sandalen keine Schuld, bestimmt nicht.

Da ich um dieses Fehlverhalten meiner Füße im Urlaub weiß, nehme ich mir immer vorsorglich Pflaster mit. Ganz normales handelsübliches Pflaster. Blasen lassen sich damit zwar nicht verhindern, aber ein wenig zur Erleichterung trägt es doch bei.

Dieses Jahr habe ich den Rat von Frau Wortteufel beherzigt: Sie geht nie ohne Blasenpflaster in der Handtasche aus dem Haus!

Oha, die Spezies “Blasenpflaster” hat sich bislang sehr überzeugend meiner Kenntnisnahme entziehen können. Aber wenn Frau Wortteufel darauf schwört, dann wird das seinen Grund haben. Fix vor dem Urlaub Blasenpflaster gekauft und ab damit in den Rucksack.

Ergebnis: Seit ich diese spezielle Pflasterspezies mit mir führe, laufe ich mir keine Blasen mehr. Was für ein geniales Teufelszeug! So was von wirkungsvoll. Diese implementierte Präventivfunktion ist ein richtiger Coup.

Ich gehe von nun an nie mehr ohne. Blasenpflaster sind cool. Jawohl.

Kaum auf der Insel angekommen, ereignete sich folgende Geschichte:

Es tauchte ein Pärchen auf dem Zeltplatz auf, beide ca. 20 Jahre alt, Typ “Sportliche Rucksack Urlauber”, d.h. mit Fahrrad unterwegs, Zelt und allem Drum&Dran an den Rucksack geheftet.

Diese Spezies gibt es recht häufig und sie genießen meinen größten Respekt. Für mich klingt das immer nach Abenteuer pur (was nichts anderes heißt, als dass ich zu faul für lange Radtouren bin und eine Niete im Flicken von Fahrradschläuchen) und so dermaßen minimalistisch konnte ich auch nur in diesen Anfängen der twenty-somethings sein. Ach ja, in Erinnerungen schwelg. 

Schluss mit schildmaidscher Abschweifung, zurück zur Geschichte: Die beiden sportlichen Rucksackurlauber bauten also fix bei Windstärke 5 geübt ihr Zelt in fünfzehn Minuten auf. Respekt, ihr Beiden!

Doch dann verbrachten sie eine dreiviertel Stunde mit dem Aufblasen der Luftmatratzen. Öhm, Luftmatratzen? Wer ist denn, bitte schön, noch retrostylemässig mit Luftmatratzen unterwegs? Inklusive Luftpumpe. Die elenden 70er Jahre haben wir doch mit mehr oder weniger Schaden hinter uns gelassen, oder etwa nicht? Ich kann mich jedenfalls noch so gut an durchfrorene Nächte auf der Luftmatratze erinnern, dass mir so ein Ding nicht mehr unter den Körper kommt. Und vor den Erfindern der selbstaufblasenden Isomatten ziehe ich jederzeit gerne meinen Schlapphut!

Anyway, sie drapierten ihre Schlafsäcke ins Zelt, setzten sich für eine halbe Stunde in ihr gemütliches transportables Heim, krochen dann wieder daraus hervor, bauten innerhalb von fünfzehn Minuten alles fahrradtauglich zusammen und zogen von dannen. 

Eine Stunde und fünfundvierzig Minuten. Das nenne ich eine sehr übersichtliche Definition von “Kurzurlaub”!

Das Schöne am Regen ist, dass er auch irgendwann einmal wieder aufhört, und dann herrliche Pfützen hinterlässt. 

Im Gras sind diese Pfützen weich, schlammig und etwas fußkitzelnd zugleich.

Leider nicht besonders tief…

Asphaltpfützen stehen den Graspfützen natürlich in nichts nach…

Und sie sind angenehm tief.

Schotterpfützen dagegen sind echte Angeber. Groß und breit, aber kein Tiefgang. Hinterhältig sind sie obendrein auch noch, da sich die spitzen Schottersteine im Gemülm verstecken. Aua. Nicht zum Reinspringen empfohlen.

Auch als nicht empfehlenswert gelten die Zeltpfützen. Die betreffende Familie hatte nicht nur ihr Zelt, sondern auch die Nase gestrichen voll und war am Einpacken. Sehr schade, sie waren angenehme Nachbarn.

Nun, so lässt sich auch ein Urlaub verbringen. In Pfützen herumspringen wie ein kleines Kind, dramatische Wolken photographieren, Socken stricken (drei Paar und einen Schlafsack für die Eule^TM ), Blogfutter in die Kladde schreiben und viel schlafen (soviel wie Sturm und Regen es eben ermöglichen), Regenpausen für den Strandspaziergang nutzen, früh morgens Champignons sammeln (wird ein gutes Pilzjahr!), gesplitterte Glasfaserstäbe mit Tapeband flicken, vom Deich pusten lassen und irgendwann abends um halb elf die Tochter vom Bolzplatz pflücken und danach in den Schlafsack kuscheln. Nicht zu vergessen: Zwischendurch den Arsch abfrieren, weil die Kuscheldecke zu Hause vergessen auf dem Sofa liegen blieb. *grmpf*

Und nächstes Jahr? Auf jeden Fall die Kuscheldecke einpacken!

Mr. Douglas Adams hat sich einmal eine schöne Geschichte ausgedacht: Da fährt ein Mann von a über b nach c, und im ganzen Land ist strahlender Sonnenschein; nur dort wo er sich gerade aufhält, regnet es aus Kübeln. Die Erklärung, die Mr. Adams für dieses Phänomen fand, war folgende: Bei dem Mann handelte es sich um einen Regengott, der sich seiner Göttlichkeit allerdings nicht bewusst war und sich deshalb über das schlechte Wetter, das in auf Schritt und Tritt begleitet, fürchterlich aufregt. Dabei huldigte ihm das Wetter mit Regen, Blitz und Donner, um sich seiner Zuneigung würdig zu erweisen. Ja, so kann es einem ergehen, wenn man sich seiner Göttlichkeit unbewusst durch die Lande bewegt.

Ich bewege mich seit drei Jahren urlaubsmäßig auf Norderney. Und ich frage mich jedes Jahr, warum ich mir das eigentlich antue. Es ist völlig egal, ob ich eine, zwei oder drei Wochen auf dieser Insel unterwegs bin: Es regnet, mal aus Kübeln, mal aus Eimern, kurz und gut, lang und heftig, länger und nicht mehr aufhören wollend, gerne auch mit Sturm oder Sturm mit sahnehäubchentauglichen Orkanböen. Dazwischen gibt es zur Abwechslung mal zwei Tage Sonnenschein aus allen Knopflöchern und ein paar Tage, die einfach nur angenehm bedeckt sind.

Und jedes Jahr bekomme ich zu hören: “Das Wetter ist total klasse, seit Wochen nur Sonnenschein! Wieso das nun jetzt so schlecht ist? Ja, ist Pech, wird aber bestimmt bald besser. Das Wetter ändert sich auf den Inseln ja so schnell!”

Ja, klar. Das Wetter ändert sich immer ganz schnell - sobald wir wieder abgereist sind!

Und was sagt der Einheimische dazu? “Jau, Stürme und Sturmfluten haben wir jedes Jahr. Im Frühjahr und im Herbst. Immer ausserhalb der Saison. In den letzten drei Jahren aber auch mitten im Sommer…”

Ja, Herr Einheimischer, das gibt nicht nur Ihnen zu denken. Mir auch! Ich glaube inzwischen, dass Mr. Adams mit seiner Regengott Theorie Recht hat. Jawohl. Nur, das es sich im richtigen Leben um eine Regengöttin handelt. Mit großer Wahrscheinlichkeit um mich.

Entwarnung für alle Norderney Urlauber: Ich bin wieder zu Hause! Ab sofort gibt es Sonne umsonst, kostenfrei, gutes Urlaubswetter garantiert, Kurtaxe zahlen lohnt sich wieder. 

Das mag die Südniedersachsen zur Verzweiflung treiben; hofften sie doch auf gutes Wetter und nun bin ich wieder hier. So ein Ärger aber auch. Dabei wäre ich doch gerne länger auf der Insel geblieben. Allerdings möchte ich nächstes Jahr wieder Urlaub machen und wenn die Norderneyer mitkriegen, welche für das schlechte Wetter und die Sturmfluten im Sommer verantwortlich ist, dann verweigern sie mir bestimmt die Einreise. Das mag ich nicht riskieren.

Ergibt es bei diesem Informationshintergrund eigentlich einen Sinn, wenn ich mir Gedanken über einen Urlaub auf einem Hausboot mache? Ist ein Sturm auf einem Hausboot erträglicher? Ich denke ja nur nach…

Was mir beim Nachdenken spontan noch so einfällt ist, dass wenn ich das nächste Mal meine Kuscheldecke vergesse, ich dumme Nuss mir zu Recht den Arsch abfriere!

In fünf Stunden soll die Fahrt losgehen. Wäre nicht schlecht, wenn ich bald die Tochter und mich ins Bett kriegen würde. 

Die Tochter ist allerdings total auf-und überdreht. Ihr ist heute Abend klar geworden, dass sie nun keine Grundschulschülerin mehr ist. Und sie hat die Regenjacke in der Schule vergessen. Großartig. Die hätte sie aber gut brauchen können; so stabil ist das Wetter ja nun mal nicht.

Ich kann noch nicht schlafen, weil ich abends um halb zehn einfach noch kein Schlafbedürfnis verspüre. Ausserdem gehe ich wieder und wieder meine imaginäre Packliste durch. Habe ich was vergessen? Ist wirklich alles dabei? Solch eine Liste mal aufzuschreiben, um sie dann abhaken zu können ist doch nur etwas für Baumumarmerinnen und Merkbefreite. Was ich hier treibe, ist angewandtes und praxisorientiertes Gehirnjogging! Jawohl.

Schön, dass ich über mich selbst lachen kann, wenn ich aufgeregt bin.

Da ich euch bestimmt alle vermissen werde, schenke ich euch mein absolutes favourite von allen “Vermiss-Dich-Liedern”: Blink182_I miss you.

Ich wünsche euch alle schöne Ferien. Egal ob ihr zu Hause bleibt oder es euch in die Ferne zieht, erholt euch auf jeden Fall gut!