Schildmaid

Zweimal im Jahr ärgere ich mich über die Zeitumstelllung.

Zweimal im Jahr wird mein systemimmanenter Chronometer mutwillig einer unfreiwilligen Rejustierung unterzogen, die mein gesamtes Raum-Zeit-Kontinuum für mindestens drei Wochen durcheinander bringt! 

Zweimal im Jahr stelle ich mir die entscheidende Frage: Muss ich eigentlich jeden Scheiß mitmachen?

Und auch dieses Jahr habe ich es wieder getan: Meine Uhren umgestellt

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Wach werden und Aufstehen sind für einen Morgenmuffel wie mich zwei heikle Angelegenheiten.

Lieblingsversion: Ganz langsam wach werden. Noch mal umdrehen, wohlig einkuscheln und die erwachenden Hirnfunktionen dazu nutzen, die Wärme des Bettes zu genießen. Sobald die Sehnerven ihre Aktivität aufgenommen haben, ein Buch nehmen und eine halbe Stunde wachlesen. Dann aufstehen und frühstücken. So sollte ein Tag beginnen!

Nicht-so-ganz-Lieblingsversion: 6:30. Der Wecker klingelt, wird 5 Minuten weiter gestellt, umdrehen, wohlig einkuscheln und 5 Minuten lang die Bettwärme genießen. Aufstehen, frühstücken und dann muss der Tag halt loslegen.

Und so war’s heute: 6:30. Der Wecker klingelt, wird 5 min weiter gestellt, eingeschlafen. 6:35. Der Wecker klingelt, wird 5 min weitergestellt, eingeschlafen. 6:40. Der Wecker klingelt, die Tochter hüpft auf meinem Bett herum wie ein ADS-Kind auf Ritalin Entzug und bombardiert mich mit einer Salve Logorrhöe auf voller Lautstärke. Ich weiß gar nicht, wen ich zuerst ausschalten soll: Tochter oder Wecker?

Also Aufstehen mit einer Hirnfunktion, die sich noch im Tiefschlafmodus befindet, 4 Zehen des rechten Fusses an der Kommode gestossen; dem kleinen Zeh ist nichts passiert, aber er tut aus Loyalität auch mit weh. Mit geschlossenen Augen das Frühstück zubereitet, da die Sehnerven ihre volle Arbeitskapazität noch nicht erreicht haben. Und beim Gurke schneiden den halben Daumen mit klein geschnippelt.

Dieser Freitag hat mir eine der miesesten Beta-Versionen des Aufstehens geliefert, die ich in meiner Karriere als Morgenmuffel je erlebt habe!

Letztes Jahr gab es so viele Gammelfleischskandale, ich kann sie gar nicht mehr zählen. Erschwerend kam hinzu, dass die Übergänge zwischen Skandal #1 und #2 und #3 etc. so fließend waren, dass allein aus diesem Grund kein Überblick zu behalten war. So blieb mir das Jahr 2007 als Gammelfleisch-Jahr in Erinnerung. 

Erinnert ihr euch noch an 1985? Bebrütete-Eier Skandal und Glykol-im-Wein Skandal.

Erinnert ihr euch noch an 1988? Kälber-Hormon Skandal

Erinnert ihr euch noch an 1998? Herr Pohl.mann nikotisiert seine Hühner; dieser Skandal weitete sich dann zum Hühnerhaltungsskandal aus

Erinnert ihr euch noch an 2000 u.f.? BSE-Krise, weil vegane Kühe zum Fleisch essen gezwungen wurden, mittels einer Mogelpackung, Tiermehl genannt 

Erinnert ihr euch noch an den letzten Tofu Skandal? Nein? Ihr erinnert euch nicht? Recht so! Den habe ich mir gerade ausgedacht. Auch ich habe noch nie etwas von antibiotikaverseuchtem Tofu gelesen; auch nicht von BSE Tofu, oder bebrütetem Hormontofu.

Sorgen bereitet mir allerdings die Entwicklung der Gentechnik, die auch vor der unschuldigen Sojabohne nicht halt macht. Da wäge ich mich sicher in meiner ökologischen Fressnische und dann kommt der böse Dämon Monsa.to über mich und die Sojabohne, and we both will burn in hell… 

Ich habe vor nicht all zu langer Zeit hier schon einmal über Kettenbriefe berichtet.

Heute erreichte mich ein Kettenbrief der elektronischen Art und Weise:

Eine Petition für ein freies Tibet, die ich nur unterschreiben müsste, bzw die e-mail an so und so viele Menschen weiterleiten soll und dann… Wenn dann phantastillionen Unterschriften gesammelt sind, werden sie an Präsident Hu höchstpersönlich weitergeleitet! Und dann soll er mal zusehen, wie er seine Politik gestaltet! Wo ihn doch phantastillionen Menschen dazu aufrufen, seine bisherige Verfahrensweise zu überdenken… 

Na, da kann der Mann doch gar nicht mehr anders! Da muss er doch… mindestens sein ganzes Regierungskabinett entlassen. Da werden Köpfe rollen! Aber Holla die Waldfee! Das wird der nächste Boxeraufstand! Da wird sogar Präsident Hu seinen Hut nehmen müssen…

Um es auf den Punkt zu bringen: Das ist ein Hoax.

Nicht darauf antworten. Nicht weiterleiten. Einfach ignorieren. Ab damit in den Papierkorb. 

Und was macht der Dalai Lama?

Der Gute hat den Hoax sofort als solchen erkannt und wirft ihn freundlich lächelnd in seinen Papierkorb. 

Ich stehe auf der Leiter und schraube an dieser Lampe herum:

Die Lampenschirme mussten dringend gesäubert werden, die Gewinde geölt werden; sonst schraube ich mir beim Eindrehen der Gewindefassung ein Sportabzeichen.

Nun hatte die Tochter aber Hunger und musste auf dem Weg zum Toaster an mir und der Leiter vorbei.

Tochter: “Unsere Küche ist echt zu klein, wenn du ständig auf der Leitung stehst!”

Schildmaid: “Ach ja, das passiert mir öfter, dass ich auf der Leitung stehe!”

Und wäre fast von der Leitung Leiter vor Lachen herunter gefallen…

Um 3-4 hungrige Mäuler zu stopfen braucht ihr:

eine Menge Kartoffeln, vorgegart

1 große Aubergine, in Scheiben geschnitten, gesalzen und in der Pfanne in Olivenöl angebraten

Sojabolognese Soße, Rezept findet ihr hier 

Bechamel Soße, Rezept findet ihr hier  

Die Sojabolognese Soße muss für eine Moussaka ein wenig anders gewürzt werden:

Ihr schwitzt die kleingehackte Zwiebel in Olivenöl an und gebt Zimt, Piment, Majoran und ein Lorbeerblatt dazu und dann weiter wie beschrieben. Zum Schluss nochmals mit Salz, Pfeffer und Balsamico Essig abschmecken.

In eine gefettete Auflaufform werden nun die Gemüse geschichtet, also eine Schicht in Scheiben geschnittene Kartoffeln, Sojabolognese, eine Schicht Auberginen, immer abwechselnd. Zum Schluss mit einer Schicht Auberginen abschließen, den Auflauf mit der Bechamel Soße begießen und ca 1 Stunde bei Gas Stufe 4-5 im Ofen backen.

Bon appetit… 

Ostern mit der Familie Essen gehen, das war der Plan. Da es sich um die Familie meines Liebsten handelte und nicht um meine eigene, deren Geschichtenfundus ich schon in und auswendig kenne, versprach es eine unterhaltsame Vorstellung zu werden.

Nun ist “unterhaltsam” ja ein recht dehnungswürdiger Begriff, dessen anderweitige Bedeutung ich heute miterleben durfte. Unter “unterhaltsam” stelle ich mir eine kurzweilige und abwechslungsreiche Unterhaltung vor. Ja, so naiv kann ich sein!

“Unterhaltsam” kann aber auch eine einzige Person sein, die monologisierend die gesamte Unterhaltung an sich reisst. Diese Person, ich taufe sie hiermit Tante Rosie, Bestandteil der Familie, saß also heute an unserem Tisch und monologisierte über das Ableben ihres Hundes. Sie war so lautstark unterhaltsam, dass sie auch die Unterhaltsamkeitung an den umliegenden Tischen in zunehmendem Maße an sich riss.

Zu Anfang dachte ich ja noch: Ok, die arme Frau. Seit einigen Jahren Witwe, wenig soziale Kontakte, die Hunde, Katzen und andere Biester sind ihr Ein und Alles, der Tod dieses Hundes hat sie mitgenommen und hier ist nun ihre Gelegenheit sich das von der Seele zu reden. 

Aber wenn ein Tier sich das Leben aus dem Leib schei..t und uns und allen unschuldig/unbeteiligten Menschen drumherum en detail mitgeteilt wird, wie sich das in jeder bedauernswerten Phase zugetragen hat, dann… 

• frage ich mich, wann denn endlich die Familie eingreift, um dieser Unterhaltung ein Ende zu bereiten?
• bin ich so sehr Teil der Familie, dass ich jetzt eingreifen muss?
• oder gehe ich jetzt ganz fix eine rauchen?

Und zum ersten Mal seit einem Jahr und laufenden drei Monaten bin ich dankbar für das Raucherschutzgesetz!

Ja, ihr habt richtig gelesen: Es ist ein Raucherschutzgesetz. Endlich kann ich mich als Raucherin ganz legal einer Unterhaltung entziehen, ohne dabei gegen bestehende soziale Regelungen, auch landläufig Knigge genannt, verstossen zu müssen!

Hier nochmals meinen allerherzlichsten Dank an die Initiatoren des Raucherschutzgesetzes! Ich darf nun endlich legal vor der Tür rauchen und muss mich nicht mehr völlig ungefiltert jeder Unterhaltung aussetzen.

Als ich wieder am Tisch saß, war der Hund unterhaltungsmässig auch gestorben und begraben. Es ging um Trommelbremsen vs Hamster und “die Regierung hat uns belogen” vs “mit der D-Mark war das aber nicht so T-Euro” und “früher war Alles besser”.

Der übliche Familien-Geschichten-Fundus…

Demnächst in diesem blog: Gammelfleisch vs Tofu… 

Ich habe da so ein echt schniekes app.le hifi. Eine schlichte weiße Box mit eingebauten Lautsprechern. Oben kann ich meinen i.pod andocken und dann… rock da house

Letztes Wochenende hat meine Tochter ihre Musikmaschine, CD-Cassetten-Spielgerät, zerschrottet. Das Cassettendeck war schon länger tot, aber nun hat es auch noch den CD player zerlegt und die Maschine ist als untauglich dem Sperrmüll übergeben worden. Tochter heult. Mutter tröstet.  Oma ruft ein paar Tage später an: Was wünscht sich denn die Enkelin zu Ostern? Na klar: Eine neue Musikmaschine! Oma hat davon allerdings keine Ahnung, also muss ich los.

Am Gründonnerstag in den Konsumtempel! Ich muss definitiv bescheuert sein! Es ist mittags und mensch muss ja auch mal Mittagessen. Also fahre ich mittags los, dann wird ja hoffentlich nicht so viel los sein.

Hatte ich erwähnt, dass ich mich für bescheuert halte? Die Bestätigung erhielt ich auch prompt: Die shopping mall war so dermaßen überfüllt, dass die Leute sich fast totgetreten haben! Alle mussten einkaufen. Klar, es gibt ja auch bis nächsten Dienstag nichts mehr zu kaufen, nicht nach diesem Donnerstag! Wo ich am Samstag noch  ein paar Lebensmittel herkriegen muss, ist mir auch schleierhaft. Ach und Mittag essen? Bei den vielen Bockwurstständen ist das doch kein Gegner! Fix ‘nen hot dog reingeschoben und dann weiter brutalst einkaufen. Das ist die Devise!

Gut. Ich bin hier, also Augen zu und durch. Da ist ein Gerät, dass hat ‘nen USB Anschluss. Und einen CD player. Kein Cassttendeck. Tut ja auch nicht mehr Not: Wenn sich per USB Kabel ein i.pod anschliessen lässt. Schließlich steht da ja fett mp3 Anschluss drauf. Alles klar! Ich kann also per USB Kabel den i.pod anschliessen, ist ein mp3 player. Geht doch mit meiner app.le hifi box auch.

Zu Hause musste ich dann feststellen, dass das so einfach, wie ich mir das dachte und das von app.le gewöhnt bin, nicht funktioniert! Wieso sollte sich ein i.pod auch von einem “Harry, fahr schon mal den Wagen vor”-Gerät betuppen lassen? (Oh, ein geistiger Rösselsprung! Erklärung: das Gerät war von wat.son -> Sherlock Holmes -> Stefan & Harry, alles klar?)

Verdammt! Jetzt muss ich am f…cking Ostersamstag in den Konsumtempel fahren, um dieses Gerät zurück zugeben und ein Anderes kaufen! Und weshalb?

Weil meine Tochter ein schönes Geschenk zu Ostern bekommen soll. Weil ich zu bescheuert war, auf einen USB-mp3 Anschluss herein zu fallen.

Und weil ich von der Apfeltechnik verwöhnt bin!

Es wurde ja schon viel über den Kevinismus geschrieben und gelästert und auch debattiert über die Namensgebung oder was Eltern ihren Kindern mit dem Namen antun. Da muss ich ja nicht auch noch dazu beitragen. Ich möchte gerne, es juckt mich in den Fingern… aber ich tu’s nicht.

Nein, ich mache mal was ganz anderes: Ich rufe, in Anlehnung an den Darwin Award, den Marvin Award aus!

Nominiert sind bisher in der Kategorie männlicher Vorname:

Marvin, Kevin, Justin für die einfallsloseste Performance, die wir je erleben durften.

Leif Nikita in der Kategorie Aus dem Leben toter Regierungsoberhäupter, oder möchte jemand noch mal Nikita Chruschtschow live erleben?

Tizian Constantin in der Kategorie Maler oder Städtegründer, mal sehen was aus dem Bengel wird?!

Anakin Luke in der Kategorie Wie Ausserirdische mein Leben versauten, soll der Bengel sich doch selbst entscheiden, ob er zur dunklen oder zur anderen Seite der Macht gehören möchte…

Nominierungen in der Kategorie weiblicher Vorname:

Schackeline, Schantall, Chiara für die einfallsloseste Performance

Billie-Joelle in der Kategorie kann nicht singen, tut’s aber trotzdem, Mädel, werd Krabbenfischerin!

Angel Jolina in der Kategorie 70er Jahre Serie reloaded, trotz des Anagrammes des Namens einer berühmten Schauspielerin wird das nichts!

Scarlett Virginia in der Kategorie Monumentalfilm, brenne Tara, brenne!

Ihr seid herzlich zum Voting eingeladen!

Ich glaube, jetzt habe ich es doch getan…gelästert.